”Skat, måske vi ikke behøver spise kage igen i aften,” forsøger hun forsigtigt.

Han kigger forskrækket tilbage på hende: ”Men … jeg har jo købt citronmåner nok til 4 ugers nedlukning af samfundet.”

”Nu er det jo altså ikke fordi, der er forbud mod at gå i Føtex,” sukker hun opgivende. ”Og kunne du ikke have taget noget brød og mælk med hjem også?”

”Skat, skat, skat,” siger han og ryster på hovedet. ”Brød og mælk kan jo ikke holde sig 4 uger. Citronmåner derimod – de kan også spises i 2022, hvis det her trækker ud.”

”Hvis du fortsætter dit citronmåneindtag frem til 2022, kommer du til at bule ud som én. Du har allerede svært ved at lukke dine bukser.”

”Ha! Hvem behøver bukser i disse tider?”

”Skat – Skype-møderne med din chef bliver altså til rigtige møder igen om ikke så lang tid.”

”Ikke, hvis vi holder landelukket til 2022,” mumler han med et håbefuldt smil og tager en velvoksen bid citronmåne.”

”Det er der vist ingen eksperter, der mener,” siger hun og pakker resten af citronmånen væk, før han når at hælde mere over på tallerkenen.

”De eksperter har jo ment så meget. Det kan da godt være, jeg bliver nødt til at overleve på citronmåne et par år,” siger han, mens han igen piller cellofanen af den gule kage.

”Du lyder ikke ligefrem trist ved tanken,” siger hun og tager kagen fra ham endnu engang. ”Sig mig, bruger du den her nedlukning som en undskyldning for ekstra-kage, din lille grisebasse?”
”At du kan tro det om mig,” svarer han. ”Æbler og pærer virker bare ikke som det … rigtige at spise i krisetider.”
”Jeg tror vist lige, du svarede på mit spørgsmål. Og nu tror jeg, vi holder citronmånepause, så du ikke behøver nye og større bukser, når dine møder flyttes ud i virkeligheden igen.”

”Hmm, ja, nu kan man da vist for alvor begynde at tale om en krise.”  

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *